Дорогие и любимые К-то-Бы-Вы-Там-Ни-Бы-ли!
Спасибо большое - я ценю поддержку, и помощь, и шанс, особо резко не ломая себя, изменить все к лучшему - или просто так, как хочется мне (а не хочется с разбегу в холодную воду, боязно - спасибо, что рядом есть кому потянуть за собой и спровоцировать, если что)).
Да-да-да - я помню *)






P.S. На всякий случай - и если я без особо страшных потерь переживу следующие полторы недели, до выходных - я поеду везде, куда обещала и собиралась. Начиная с "_ __________ под Полтаву" и заканчивая "______ в августе". Чес-слово.

Хорошая ночь. Завтра в воздухе будет пахнуть дождем.
Пора сделать паузу. Настоящую, чтобы никуда не спешить; хочу спокойное раннее утро. Чтобы до того, как проводить домашних на работу, можно было пить кофе в комнате окнами на восток и смеяться над загулявшими прохожими - тихо, чтобы никого не разбудить, их самих в том числе.
Хочу вернуться однажды, и понять, что уходить можно много раз, если тебя ждут "... не закрывай глаза, пока не увидишь солнце, иначе и я его не увижу, и вернусь задыхаться в каменной клетке стен; а пока ты ждешь, я иду на восток..." - не запишется оно больше, чем парой фраз. Парафразом.

Вот уж не думала, что от русского текста можно получать такое удовольствие. От красивого, плавного, текучего - прохладная вода - текста.
А всего-то нужно было целыми днями продираться сквозь технический английский! Х)


"Море тебя звало - море сейчас отхлынет.
... Что ты стоишь, что смотришь? Я ведь тебя ждало" (С) Флеш (неточно, по памяти)

СамозакапыванияМожно идти по накатанному пути, без проблем - скатертью дорога, смотри под ноги, обходи каналы и ямы, по сторонам смотри, коленку разбила - "шрамы", что там у всех внутри? можно искать поблажек. Это кажется блажью, тратами и потерей - "верю"
Если короче - на намеченной, определенной дороге просто. Но я совсем не уверена, что правильно. Что не стоит воспользоваться первой возможностью свернуть с пути, на котором все случается в срок.

А в лесу творится примерно следующее:


С вот такой частотой


И повсеместно то же, что и у нас за спинами)


Да, я счастлив - пока каждую весну могу видеть такое)

Все-то хорошо, приятно, и непролазно - времени до смешного мало, да-да, желания сбываются - рано или поздно, так или иначе. Еще месяца два назад я не могла смириться с пустым, растраченным временем и трепыхалась - ну что, времени как не бывало.
Апрель я вижу только по вечерам, трогаю пальцами ветер; на полке поселилась свернутая кольцом рябиновая веточка, и осталась какая-то внешняя часть чтобы как-нибудь быть, а чуть глубже - перемены и пробел между словами. Я растягиваю удовольствие, улыбаюсь и обнаруживаю собственную систему моральных ценностей, да, своеобразную;
вокруг появляются знакомые люди "через десяток лет" - и говорить с ними бесполезно; появляются мелкие, но хорошие приметы - вроде вот встретить кого-то незнакомого.

Я говорить разучилась. Чисто технически. А жаль. Зато у меня есть потенциальные слова - было бы еще, что ими написать.

В голове вертится идея написать еще фактов сюда - вроде "у меня кривая улыбка. со скосом влево; и привычка перебирать, теребить то-то в руке - что-то типа четок выдерживает максимум неделю, шарф молодец - держится почти полгода; и эклектичные вкусы; и книги я оцениваю на вкус - или на интерес, но это редко; у меня масса блокнотов, округлый аккуратный почерк и образцовые конспекты; почерк - как все остальное, отдельные слова вродк красивы, а в целом - растрепанно и все вперемешку; когда я выхожу из дому, всегда предварительно смотрюсь в зеркало. это что-то вроде личной приметы хорошей; и я не умею заканчивать. технически. ничего. поэтому просто - до свидания. Я есть - меня нет.

Тьфу-тьфу, я начала работать аж со вчера. Почасовая работа незаметно хавает время, и мне бы такие аппетиты; так нет же. Есть мне неинтересно, останусь голодной - и ладно.
Но все-таки сидеть за компьютером целый день - это просто вешалка; глаза плавно отказываются показывать четкую картинку.
Зато есть серьезный повод пойти домой пешком, а если еще и зайти на источник по дороге, совсем хорошо. Если вокруг весна и ветер)

Ну, на самом деле все не так хорошо, но что там той самости дела!
Сегодня мне популярно так объясняли, что гуманитарий - это диагноз; ну, диагноз, ладно, согласна, но линейная логика - это скуучно и ненадежно; что, если выпадет хотя бы одно звено?

На шее "хаотичное" солнышко колется, в руках трепыхается вечер; нии, все-таки моя жизнь - черновики, и у них есть свои законы клякс и недосказанностей, но "боже мой, какие русалки, тебя ждут только тухлые селедки". И с ними тоже нужно уметь.

С ума сойти...
Где-то с час назад повалил снег, как перья из распотрошенной подушки - огромными хлопьями, тихо и мягко. Так за всю зиму не мело ни разу.
На распустившиеся подснежники.
Тепло, да, Остара, весеннее равноденствие, посевная кампания, говорят, началась.
Зимой воздух пахнет. Зи-мой.

Даа, почти рекорд - четыре дня без Инета; при том что ни нагрузок, ни дел особых нет, я умудряюсь приползать домой и падать. В спячку)
Странные дни...
И дневник странный какой-то получается; иногда ловлю себя на том, что думаю строчками, которые записать бы сюда, но рядом, как назло, компьютер в количестве ноль штук.
За день можно дважды поменять мнение, вечером забыть об этом и опять пойти по кругу. Мышление, сам процесс - моя любимая игрушка; быстрое решение задачи в ущерб качеству, когда потом пытаешься добраться до начала логической цепочки; моменты, поворотные точки свои и чужие; и нет, я совсем не об этом хотела.
Бардак в голове никуда не делся.
У меня почему-то рисовать получается - вот уж не ожидала; это Восьмое марта я провела именно так, как хотела - гуляя по городу и пуская мыльные пузыри днем, шутливо препираясь вечером; вечер прохладный, темно-синий и очень вкусно пахнет - в последнее время я все воспринимаю по запаху - водопроводная вода пахнет кисловато, сигаретный дым противный и горький, но когда его совсем чуть-чуть - очень даже вкусный, праздничный, и так можно долго)
Чтобы описать такие запахи, нужно приплюсовать вкус и форму. И можно еще воспоминание.

В теории сегодня последний выходной понедельник.
Поэтому - валяться, валяться и еще раз валяться. На полу перед компьютером - иначе мультики смотреть неудобно.
"Короля льва" озвучили, конечно, забавно, но на английском это звучит лучше. Все равно хорошо ))

И, хм, что это за апокалиптическая фигня во сне вторую ночь? До странности реальная и не первый раз уже.

Тихо, беззвучно и ласково - сперва дождь немного чужой, как негнущиеся замерзшие пальцы; струйки на окне маршрутки, что-то лиричное играет, как раз в настроение; холодно, и это прекрасно.
Я не умею рассказывать, что это такое - гулять под дождем, разве что показать. Наверное.
Я люблю дождь. И оно взаимно.

А если осмысленно - извините, товарищи, кому "плохая" погода испортила настроение. Моих лап дело =)

Выход? Почему выход, если очень даже вход? )
"На моих золотых время не истекло, и я пялюсь сквозь ночь в лобовое стекло". Времени - бесконечно много, оно скользит и обтекает, как вода, я путаюсь в датах и днях недели - и это нормально, если что, вчера был вторник, сегодня пятница, значит, завтра среда или воскресенье; выбирай по вкусу. Счастье - это такая штука, это не чудо, это пойманные за хвост секунды, подозрительно похожие на ящериц.
На мосту - солнце и ветер, и ручеек внизу, стремительно переходящий в водохранилище; хочется не то взлететь, не то сигануть вниз - туда, в общем; обозримых путей отхода не найдено. Голубое и темно-коричневое, я не играю - в каждый момент я дышу и живу, врать бесполезно, верить во вранье почти опасно, глядь - события перетасовались, как колода карт, и действительно нужно идти сдавать документы или звонить.
Весна - утром невкусный кофе, я не варила действительно вкусный и не по обязанности, а в охотку кофе уже где-то с полгода; скучаю; еще день, и я физически смогу провести рассвет в натуральном состоянии. И не пекла ничего такого с прошлого года. Это то, к чему приятно изредка возвращаться и быть.
Быть, а не казаться. Они возвращаются ко мне, рано или поздно, когда хотят почувствовать, что любимы. И находят, конечно, тепло и уют, и собственную ценность, а я что? мне не жалко. Их несложно любить, когда видишь изредка; осталась только глубокая привязанность, уже не потребность. Перебирать волосы, обрезанные до цивильного состояния, рассказывать что-то особенное и слушать, голос в телефонной трубке, строчка в аське - "Спокойной ночи", разделить пополам дождь, беспричинный смех; я стала спокойнее; научилась не цепляться за них, а держать за руку.
Счастье.
Теплые медовые сумерки.